Acordar para a vida

Depois de ter passado um mês numa completa apatia, incluindo as 2 semanitas de ferias, em que nada fiz e nada me apetecia fazer, eis que acordei, ora chega de andar a pensar no dia de ontem, de esperar que as coisas mudem sozinhas.
Neste momento a minha casa, coisa que já anteriormente me tinha queixado, é o espelho do meu estado mental, ou seja, parece que la passou um furacão que não deixou nada no seu respectivo sitio.
Tendo eu tanta coisa na minha vida a precisar da minha atenção, como a minha filha por exemplo, os meus devaneios amorosos, que, se não servem para trazer alguma estabilidade emocional então so servem para complicar a minha, já por si, vida atrapalhada, há que estabelecer prioridades, isto dito assim parece coisa fácil, mas a verdade é que levei este ultimo mês a me decidir a tomar de novo o rumo da minha vida.

Isto mais parece aquelas resoluções de inicio de ano, mas é isso mesmo, é como se o ano, que esta mais a chegar ao fim que ao inicio, começasse de novo agora, sim que este ano quero terminar com alguma sanidade mental ainda intacta, por isso, e para que não seja só “ai para o ano …”, há que começar já a enxotar velhos fantasmas, é o lavar de corpo e alma.

Para este novo inicio era preciso cortar com o passado, e ontem finalmente senti que estava na hora de cortar de uma vez com o passado recente, sentindo finalmente que era capaz de o fazer, é hora de o fazer e de andar para a frente, o passada esta cortado e agora é o retomar de projectos pensados e deixados de lado porque a mente não permitia ter tempo para pensar neles.

O simples facto de ter finalmente conseguido cortar com o passado me faz sentir renovada e cheia de força para encarar os desafios do futuro.

A Minhoca está de volta!!!!!!!!

Selo “É mais gostoso com amor”

Recebi mais uma miminho hoje da desire, o que sabe sempre bem, miminhos é coisa que nunca é de mais, embora já lhe tenha agradecido não podia deixar de fazer este post tal como me foi pedido, por isso aqui deixo o selo, o conceito do mesmo e a divulgação de quem o criou.




Selinho em comemoraração!

Amanhã, 28/08, completamos 5 anos que nos conhecemos! O nick 'CasalqseAma' não é casual, nosso relacionamento é embasado na amizade e amor: Amor de amantes, amigos, parceiros, adultos... Em comemoração a essa data gostosa (uma das), presenteamos nossos amigos e parceiros de blog com o nosso 2º selo: "É mais gostoso com amor!".

Conceito: Esse selo representa os blogs que amam algo e/ou alguém verdadeiramente (às suas maneiras). Acreditamos que se todos espalhassem um pouquinho desse amor, o mundo seria bem melhor... Seja amor ao parceiro, à família, ao desconhecido, à profissão, aos animais, à natureza, aos amigos, ao mundo em que vivemos!

Selo criado por: Degustação intima (casal que se ama)

http://cslqseama.blogspot.com

Mais uma da adolescente lá de casa!!!!

Já aqui referi antes que tenho uma filha em plena fase de adolescência, com 14 aninhos, e que nem sempre, por muito que tente, consigo lidar com as suas fantasias e devaneios, paixões e desilusões, duvidas e certezas, e mesmo entendendo o que ela esta sentir há coisas com as quais eu não posso concordar ou se quer apoiar.

Pois é, lá estamos nos novamente numa fase complicada, mais uma paixão, e como sempre, esta é a paixão da vida dela, e blablabla, até aqui tudo normal, está na idade em que as paixões são tudo e para toda a vida e tudo mais, sem novidade e nem sequer era coisa para me tirar o sono, mas desta vez a coisa é um pouco mais complicada, porque o mocito, por quem a minha filha está perdidamente apaixonada não é tão mocinho assim, ou antes para mim é um miúdo, para ela é demasiado velho, estarei a ficar uma mãe galinha???, ok se estou paciência, mas temos que ver as coisas como elas são, o dito cujo, tem 19 anos, caramba a miúda tem 14, que pode haver em comum entre eles??? Nada, a não ser umas coisinhas que prefiro não referir, ou antes nem pensar para não ficar já mal disposta.
A sorte disto tudo é que o gajo (sim já so tem direito que o trate por gajo dado que já me esta a dar problemas e dores de cabeça) vive no Porto e nos em Lisboa, ora estes Kms de distância dá-me alguma margem de segurança, para pelo menos me deixar dormir descansada., por isso quando ela me veio contar e dizer a idade dele eu não dei logo um grito histérico, afinal a esta distancia para que me passar já?, ainda dei a minha opinião, mas consciente que estava a falar para o boneco, mas tudo bem, era um assunto que, achei eu, nem valia a pena debater muito.
Pois estava errada, como sou uma mãe porreira, diz ela, veio com uma grande conversa, por sms convem referir, de que eles estão mesmo apaixonados e que eu podia lhes dar uma ajuda para eles se verem, de salientar que a ajuda pretendida é que eu me desloque ao Porto para eles se verem, ora mas serei a estar a ficar doida ou foi a minha filha que perdeu a noção da realidade???

Alguma coisa não pode estar bem, e agora como é que lhe explico que isto não faz qualquer sentido, que ela conheceu o gajo na semana passada, e que em 3 dias não pode estar perdidamente apaixonada, e que ele tem 19 anos e vive a uma porrada de kms de distancia, esta a única parte boa da coisa, e que este namoro ou o que ela queira chamar não vai ter hipóteses de acontecer, que não tem pernas para andar, e que ele so quer uma coisa dela e depois ir a vidinha dele.

Minha filha, sei que vens aqui espreitar ao meu estamine, por isso, se estas a ler, espero que entendas o que quero dizer, pois eu tentei explicar isto ontem mas, e eu sei o que é estar apaixonada, não me ouviste e sei que não vês as coisas assim, mas as coisas são assim, tb não vale a pena argumentares de novo que 5 anos não é muito, pq 5 anos não faz diferença na minha idade, mas na tua esses 5 anos fazem toda a diferença.

Ai como é difícil ser mãe, ainda por cima ser mãe e pai e ainda o ombro amigo.

Vale a pena pensar nisto

Porque há quem ainda nos surpreenda

Como já deu para perceber o meu espírito hoje não está dos melhores, acho realmente que devia parar de ler o livro antes que me passe por completo, mas adiante, como tal hoje não estou nos meus melhores dias, estava então aki de conversa no msn com um amigo, amigo este já de longa data, e verdade seja dita estávamos a ter daquelas conversas que não levam a lado nenhum, mas que de tão doidinhas acabam ate por apaziguar este espírito perturbado, quando lhe da para entra em temas mais sérios, ai e hoje que não é de todo um bom dia, acabou mesmo por me deixar com uma lágrima no olho e o coração apertado, obrigada M. sei que foi de coração.

Não vou publicar o que la foi dito, quanto mais não seja porque ele não ia gostar, mas aqui fica o meu agradecimento e, à lai de confissão, embora prefira ser vista de outra forma, é bom saber, de vez em quando, que quem esta por perto, e neste caso ate não tão perto assim, nos vê além do que está à vista.

Desde que conheces o meu blogue que me pedes para escrever alguma coisa que tenha a ver contigo, aqui tens, este é a pensar em ti e vem do coração, e sabes que diz muito mais do que aquilo que consegui passar para as palavras.

Um grande beijo

Li algures que escrever é uma forma de lidar e ate mesmo atenuar o sofrimento, quando chorar não chega as pessoas escrevem para ajudar a o ultrapassar a dor.

Acho que no fundo foi isso que me levou a criar este blogue, não que me encontre em sofrimento, mas porque há coisas que me magoam e me deixam triste e esta foi a forma que encontrei para lidar com elas, assim escrevo e depois quando vou ler tudo parece fazer mais sentido, não encontro a solução para os meus problemas nem as respostas as minhas duvidas, mas é como se ao ler tudo passasse a ter um peso menor e consiga ver de uma perspectiva diferente.

Estou neste momento a ler “A Soma dos Dias” de Isabel Allende, e este livro é o relato da vida de uma mulher, contada na 1ª pessoa, à sua filha que já morreu. Já tinha pegado no livro uma vez ou duas mas nunca me tinha decidido a ler, comecei agora e já estive perto de desistir, não que o livro seja uma seca, mas porque me perturba, ao ponto de me deixar triste e deprimida, sentir em cada palavra, em cada frase do livro o sofrimento de uma mãe que vê morrer uma filha, talvez porque também sou mãe e porque não quero sequer pensar nessa possibilidade nem no que será essa dor.
Uma das formas que esta mãe encontrou para lidar com esse sofrimento foi precisamente escrever, mais especificamente escrever um livro sobre a vida da filha. Este que me encontro a ler, é posterior e neste ela escreve à filha a contar a sua própria vida.

Não sei qual o sentido deste post, se é que faz algum sentido, começo a achar que o livro esta realmente a deixar-me perturbada, ou então já me encontrava assim e o livro só me deixou pior.
A verdade é que estava a precisar de escrever e acabou por sair isto, deve ser o que me vai na mente….

Tenho mau feitio, e ?? Fazer o que??

É pa tenho mau feito e dai???

Falo sem pensar, tenho o coração ao pé da boca, sou impulsiva, para não dizer impossível de aturar (tenho alguns dias sim), sou bruta, e uma carrada de outras coisas, e agora que querem que eu faça???
Sou assim e não consigo mudar.

Ora se alguma coisa me chateia, ou simplesmente eu n entendo e não faz sentido para mim, porque é que eu hei-de ficar calada??
Quer dizer aquilo chateia-me eu fico danada, a matutar naquilo e não posso perguntar nada??
Então como e calo e faço um sorriso como se nada fosse ?? Isso é que é???

Porra se é não é para mim, é que se não digo logo ou não pergunto logo, fico ca a remoer e aquilo que ate podia não ser grande coisa passa a ser a porra de um grande problema, então não é melhor se esclarecer logo assim que surge a duvida?? Estou assim tão errada?

Ok, nem sempre sou propriamente meiguinha na forma de abordar a questão, mas e dai??
A culpa não é minha se as pessoas fazem coisas que eu não entendo ou que não gosto, e repetem a mesma merda, mesmo depois de eu ter tentado dizer, de uma forma simpática, que não entendo ou que não gosto que façam aquilo.

Arre eu sei que as vezes sou injusta, mas se já aconteceu antes como é que eu adivinho que desta vez não vai ser a mesma coisa???

Por isso se repetem e repetem a mesma coisa, é normal que à primeira ameaça de voltar a acontecer eu pergunte logo “como é? de novo a mesma coisa?” Não é preciso eriçarem logo o pelo, é só a porra de um pergunta, muito legitima até.

Ele ha dias assim.....

Acordei possuída pelo demónio, arre que estava mesmo possuída, valeu o mimo pela manha e as valentes gargalhas que já dei no msn, a terminar com a horinha do almoço a exorcizarem o demónio de dentro de mim uiiiiiiiii

Aiiiiiiiiiiiii agora tenho o diabo à solta, sim sim o exorcismo acordou a diabinha dentro de mim.

O fatinho é sugestivo, não??

É bom receber um mimo

Não podia deixar de o dizer aqui, fiquei muito contente por este miminho gandalf, muito obrigada.
Isto pode parecer piegas, mas é o primeiro, não dá para deixar em branco.

Criei o blogue, coisinha ainda recente, para terapia pessoal, para deitar cá para fora o que vai la dentro, a verdade é que foi mais por mim e para mim que o fiz, mas é com muita satisfação que vejo que há quem o leia, gostando ou não dos meus devaneios, até vão voltando e isso é muito bom e sabe muito bem, parece que afinal não o fiz so para eu o ler LOL.

Um beijinho a quem me lê e um muito especial para ti gandalf que hoje estava mesmo a precisar de um miminho.

O que hoje me apetecia.........

Estou com uma enorme falta de imaginação, estou a modos que p o stressada, vá-se la saber porque, enfim devo de estar carente só pode, mas adiante, estou incapaz de escrever alguma coisa coerente, pelo menos a meu ver, por isso fico-me por partilhar aqui o que me apetecia realmente hoje, o que até é simples, uma noite “caliente”.
Uma daquelas noites muito românticas, cheia de sensualidade e erotismo a culminar com a satisfação plena de todo o meu ser (e do dele também que eu gosto da satisfação a dois).

Veremos o que a noite me reserva……..ou não

Hoje não é um bom dia!!!!!!!!!!!!!!!

Detesto a Segunda Feira, isto é uma constante de todas as semanas, agora a Segunda Feira depois de ferias é ainda mais detestável.

O dia já é mau, levantar cedo foi um suplício, para ajudar à festa esta porcaria de pc empancou logo de manha.

Ainda por cima, como sempre acontece, estou mais gorda, arre porque será que volto de ferias sempre mais gorda????????????’

Em resumo, hoje não é um bom dia ARRRRRRRRRRRRRRRRR

A depressão do fim de ferias !!!!

Ai, ai, ai, ai, as ferias estão a terminar e isto está-me a deixar à beira de um ataque de nervos, eu sei q devia de aproveitar estes últimos dias mas o tempo não esta a ajudar e a verdade é que tb não me apetece fazer nada, resultado encontro-me a vegetar frente ao pc e vou intervalando o pc com a tv.
Para juntar à festa hoje que a única coisa que me apetece fazer é continuar a vegetar, tenho um jantar, o q me obriga a ter q me mexer, e na volta ainda tenho q fazer as malitas pq a minha minhoquinha vai amanha para fora e claro tá com a preguicite que tenho andado ainda n arrumei nada.

Será que não há por ai uma alminha caridosa que se disponibilize para cá vir a casa arrumar as malinhas à miúda, e já agora dar um jeitinho à casa q já esta a precisar, enquanto eu continuo a vegetar?????

É oficial, estou a ficar velha!!!!

Já anteriormente tinha abordado o tema, e embora não seja uma coisa que me preocupe não posso deixar de me preocupar com certos sinais.

Ora uma noite destas uma amiga minha veio cá a casa jantar, até aqui tudo normal, bebemos uns copitos, estávamos animaditas e arrancamos para ir dançar um pouco.
Ora foi daquelas noites que durou até de manha, arre que já não me lembrava de aguentar uma noite inteira sempre a dançar, o que até me pareceu um bom sinal, afinal ainda me aguento hehehehe.

Pois errado, é q quando cai na cama, já dia, parecia mais morta que viva, pior levei 2 dias a recuperar, acho que o anterior post se deve a isto, devia ser reflexo ou consequência da minha falta de descanso à mistura com algum álcool e lá me deu para aquilo.

Conclusão, já não aguento como aguentava, ou antes, já não recupero com a rapidez que recuperava, o que me leva a ter que reconhecer q os anos já estão a deixar as suas marcas.

Hoje sinto-me assim…….

Não há nenhum motivo em especial, ou há e eu não quero, porque não quero, saber qual é, mas a verdade é q me sinto assim…. Triste, com uma lágrima no olho, sem que no entanto tenha vontade de chorar, apenas sinto um vazio, saudade talvez.
É que nem umas horas às compras, coisa que normalmente me anima, me ajudou a preencher este vazio, esta sensação que sinto cá dentro e não consigo definir.

É o calor, deixa uma pessoa assim

Por aqui a estas horas é mesmo de gaja doida, isto é o calor que me esta a por maluca, ok não foi o calor que me manteve acordada até agora, mas, como diz a musica “if it makes you happy, it can’t be that bad”( tradução à lá Minhoca “se ele te faz feliz, não deve ser assim tão mau”).

Tem os seus dias:)